老公总是吃我的奶奶但我很反感(想接回身边孩子不跟怎么办)
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2024-09-23
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1. 老公总是吃我的奶奶但我很反感,想接回身边孩子不跟怎么办?
目前一些年轻80、90后的家长由于经济压力大想多挣点钱或者因为自己的工作繁忙就把孩子丢给爷爷奶奶看管,虽说有点迫于无奈,但却忽视了孩子的感受,于是就出现了现在的“隔代教育”,这样肯定会造成父母陪伴的缺失,不仅可能导致孩子和父母情感的隔阂,而且会影响孩子的安全感,孩子从小会有被遗弃的感觉,孩子可能会因此自卑和胆怯。
在看<妈妈是超人>的节目里,黄圣依和儿子安迪的生疏倍受人们关注,黄圣依还为此留下悔恨的泪。有句老话说孩子跟谁带谁亲。话糙理不糙。
鉴于您目前的这种情况有一些小建议:
1.不要简单粗暴的一下子就把孩子从熟悉的爷爷奶奶身边带走,如果有条件的话最好可以让老人跟着过度一段时间,有个衔接。虽说是亲爸亲妈但如果基本没带过跟陌生人无异,所以让孩子有个心理过度的过程。
2.刚接触期间不要急于去纠正孩子的一些不好的习惯,有的家长刚把小孩接到身边,孩子的吃饭,上厕所,等等的一些生活习惯可能做得不太好,爸妈就着急批评起来,很多孩子刚到爸妈身边其实是害怕的。
家长这个时候更多的是需要关爱,去接纳,前期没付出的时间和关爱这个时候就要加倍来做。陪伴,游戏,故事,倾听,鼓励,肢体接触,让你慢慢走近孩子的心里。
2. 如果你的丈夫很爱你?
回答;面对这种情况,应该怎么办?
第一;恋爱是两个人的事情,婚姻则是两个家庭的事情。
结了婚和对方的父母,自己的父母就会牵扯到一起。
儿媳和老公的妈,没有血缘关系,以前从未在一起生活,当陌生的两个人相处过,生活的差异和习惯就开始显现。
老一辈的人的思想和生活习惯与年轻人的代沟,经历的事情和对事情的看法不一样。
做儿媳也是自己的父母从小生养,宠着长大的,之前也从未脱离父母的怀抱和家里,对着父母好说话,不易发生矛盾,自己的父母也能理解着自己。
但是,嫁入别人家里,别人的妈虽然也是妈,但是,毕竟是隔了一层,隔了一个对方的儿子,出于维护丈夫,还有树立自己的权威和地位的关系。
或者是喜欢和儿子争宠,争爱,嫉妒你把他孩子的爱给夺走了。
还有些人是妈宝男,从小妈妈管得严,对妈妈习惯了依赖和服从,妈妈说什么就是什么,不懂的维护儿媳的面子和尊严。
这个只能说自己看人看走眼了,遇人不淑。
和老公的妈妈首先第一个相处,以尊重为基础,和对方的妈妈讲道理,如果对方不讲道理,自己也不能退让,让对方觉得自己软弱可欺,得寸进尺。
这个时候,老公出面,这个时候老公的作用很大,看他是维护你还是老妈的面子和立场。
第二;分开过,不要和长辈在一起居住,单过,和她们眼不见心不烦。
第三;有没有公公还有子女,让子女站出来为自己说话替自己发表意见,长辈对晚辈,态度纵使要好不少的。
3. 我特别讨厌别人来我房间?
您好!
这是一种领地意识,不必焦虑。任何一个人都有自我认知,都会有心里默认的专属区域,比如自己的房间,工位,自己的微信朋友圈,或者正在独立思考的时刻等等,这是正常的。当别人进入自己的专属空间,自然会有被侵犯的感觉,甚至反感,几乎大家都有过类似的体验。比如你正在自己房间里,边喝咖啡边思考,有人不敲门就突然闯入,你的咖啡不香了,思路也中断了,你当然愤怒;又如,你正在池塘边的长椅上欣赏池塘里色彩缤纷的锦鲤,却突然被不知什么地方什么人丢过来的一颗石子惊扰,你会不愉快;再如,你全神贯注地在走钢丝,突然间被一声大喊吓得落下钢丝,威亚吊得你浑身紧绷不自在,你一样会想发作、想骂人。这些,都是被打扰甚至被入侵的例子,基本上每个人遇到这样的情况,都会有极其强烈的情绪反应,都是正常的;放松些看待它,没什么大不了。没有人喜欢属于自己的东西,被他人随意窥视、自己的空间被人随意踏入、自己做事的正常秩序被随意破坏,尤其是未取得主人同意的情况下。希望您放松以待,不必纠结于此,让一切顺其自然,就是最好的接纳与允许。祝您愉快!
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4. 老公是讨好型人格?
果我们能够剥开任何一个“讨好者”的内涵,都会发现其中有一个过度活络和脆弱的小孩。
我触摸过不在少数的来访者都有着讨好别人的倾向。
简直每一个讨好者都清楚,讨好别人会令自己很累,会令他受许多冤枉,会令他损失自我,会令他变得脆弱。
讨好别人不仅是一件很没有必要的事,而且还会对他自己构成许多的丢掉。
可是尽管他们在沉着层面是很清楚讨好行为的负收益性,却在实践生活中却不论怎样都无法连续对别人的讨好。
为什么会这样呢?
讨好型的人必备的一个特质就是活络。
他们非常的、超乎常人的心思细腻,这种关于别人感受与主意的洞察力如同是他们与生俱来的天资。
他们总能非常敏锐的觉察到别人的需求,并随时都准备、并能够无条件的去满足对方。
他们总是非常的无私,简直难以拒绝任何人的央求。即便是一些无礼的、过火的要求,他们也根柢难以争论争论反驳。“冤枉自己,满足别人”这种作业常常在他的身上发生。
“讨好者们”如同是没有需求的人。他们简直向来不会提出自己对别人的希望,要求,喜爱,或不赞成。他们如同也从没有什么想要的东西。
他们非常过度的惧怕和别人起冲突。他们总会天资的避免悉数或许会引起和别人的争持发生的作业,天资的会逃避和别人的冲突,和别人的比赛。
即便是和别人起了冲突,他们必定会是最早抱愧的那一个。他们如同根柢不知道该怎样气愤,在和别人起冲突时非常简略的就会退让。
即便是别人的差错,他们也会向别人抱愧。哦,说到这儿又引申出了另一点——讨好者不知道“是不是别人的错,自己【该不应】气愤”。
讨好者总是会无时无刻都试图去营建一种【很温馨,很和谐】的气氛。
假定不是通过心理咨询的话,我想绝大多数的讨好者们只需经历过一次甚至屡次「完全的绝望」之后才调够放下对别人的讨好。
可是关于绝大多数的讨好者而言,他们往往穷其终身都无法走出讨好别人的窘境。
那么究竟是什么原因导致讨好者想要脱节讨好会是如此的困难呢?
最根柢的原因在于:讨好者们关于安全感、别人的爱、别人的注重有着超乎寻常的希望。
早年时期,讨好者们往往是在一种充满着“不安全感”的环境中成长起来的。倒也不一定是说讨好者就一定有一个一言不合就开打的父亲、一气愤就将他丢下不论的母亲。
其实幼年时他在童年玩伴中的方位,他在校园里边时是否遭受过不良少年的欺负,很少得到别人的照料等等,这些都会令他构成一种惧怕、常常担惊受怕的心态。
一个人假定在童年时期有过和别人起冲突后被打、被侮辱,和别人争持后被丢掉、被孤立,和别人定见不一致就被指为怪胎、异类等创伤的话,那么他就会对「和别人发生冲突」这件作业变得反常的活络,他们竭尽所能的试图避免悉数和别人冲突的发生,这样就能够不必面对那么冲突会给他们构成的“巨大”危害了。
所以讨好者们总会难以拒绝别人的要求,因为他们惧怕拒绝的话会和别人发生冲突;
出现了仇视他们总会先去抱愧,因为他们惧怕冲突晋级;
他们也不敢提出自己的需求,因为惧怕自己的需求会为别人带来费事、构成别人的不满;
所以他们会如此热衷于坚持一种表面上的和谐与温馨的气氛,只需在这种空气傍边,他们才会感觉到安全。
在讨好者悉数的讨好行为之后都有一个非常剧烈的意图,或许说是信号:我对你这么好,你能不能也对我这么好呀?
讨好这种表面上看起来是“利他”的行为,其最根柢的动机仍是为了“利己”。
讨好者希望别人对他好,希望别人能够注重他,能够觉察出他的需求,能够赏识他,帮忙他,关怀他,甚至——保护他。
讨好者从骨子里就认为自己是没有价值的,认为自己一文不值,不或许有人会爱他,不或许有人会无条件的关怀他,他简直从没得到过、也不相信会有无条件的爱,会有人只是是因为他自身的一些特质就赏识他、就对他好。
关于讨好者而言:「我有必要做得很好——别人才会对我好」,「我有必要成为别人所希望的人——他们才会爱我」这种信奉现已从他们的知道至潜知道之中都根深蒂固。
所以他们认为,有必要通过讨好别人,通过满足别人的需求,别人才会赏识他,爱他,注重他。
讨好者们的心里之中永久会有一种从未向别人表达过的潜台词:我这样对你好,我希望你也能这样对我。
假定一个讨好者不喜爱作业的时分被打扰,他就不会在别人作业时打扰别人;
假定他不喜爱被严峻的要求,他就会对别人的要求非常宽松;
假定他希望在出现冲突时别人能够了解和接收他,他就会先去了解和接收别人;
讨好者们很难亲口向别人表达自己的需求和要求,他们总是会试图通过自己行为的方法来“暗示”对方:我在你伤心的时分伴随你,是希望当我哀痛的时分你也能走过来陪陪我;
我在你说话无人响应时回应你是希望当我出现这种尴尬形势时你也能帮我围住;
但不论多少次孤单时无人伴随的丢掉,起冲突时对方的寸步不让,一次次的在仔细作业时被打扰,讨好者们一贯难以了解:为什么?为什么会这样?为什么他会这样对我?
所以他会堕入剧烈的懊丧,绝望,冤枉,被变节,被忽视,被丢掉,被不尊重的苦楚心境之中。
那么,究竟该怎样改动讨好型质量呢?
归根结底,讨好型质量的本源在于三个差错的中心信奉:
1.我很弱(我还像一个小孩子相同脆弱)
2.我有必要要做些什么别人才会爱我
3.我不配提出自己的需求
讨好者在潜知道中仍是将自己认定为是一个“孩子”。
或许是早年创伤与惊骇的影响过火巨大,他的被丢掉的惧怕,被忽视的丢掉,被打骂的伤痛,这些深化的留存在了他的潜知道之中,这种创伤泛化到了别人际交往的方方面面,导致他一旦和别人出现一点儿冲突,就会马上“退行”到童年时的状况。
有非常多的问题和病症其实自身并不是多么的严峻,而是有这些问题的人自己将问题和病症看的过火严峻和惊骇,并非常坚决的认为自己受到了非常严峻的危害,所以问题就被夸张到“无法处理”的程度。
这在某种程度上,是当事人自身逃避问题的一种方法。
“这个问题太难了,我处理不了。”给了自己这个丢掉的理由,就能继续轻松地生活,而不必自己处理问题,或是能够让别人为自己担任,让别人来帮自己把问题处理了。
所以讨好者想脱节讨好窘境的第一步就是要知道到:“我现已不是当年那个脆弱的孩子了。”
你不是那个要依托别人才调活下去的小孩,或许你现在还靠父母的经济支撑在读大学,但即便没有了父母的经济支撑你也不或许就活不下去了。
你是一个成年人,你具有满足的自理能力。任何一个跨越十八岁,没有身体残疾或病症的人只需认为“没有父母我就活不下去”这必定都是在逃避职责和过度的脆弱。
最不济的去饭店打工,去做些体力活,你也不至于饿死。
已然你具有满足的自理能力,你也现已是一个成年人了,所以即便是和别人发生冲突,即便你被别人丢掉,即便你不去满足别人的需求,你也不会死。
你知道为什么你会情不自禁的讨好别人吗?你知道为什么你惧怕和别人起冲突吗?你知道你为什么不敢拒绝别人吗?
因为你实在惧怕的是——逝世。
逝世是最剧烈、最根柢的惊骇来历。
在你幼年时期,你认为假定不讨好你的抚育者,你就或许被丢掉,关于没有独立生存能力的小孩子而言,被大人丢掉就意味着逝世。
这一原始惊骇是你往后悉数人际联络中惊骇的根柢模型。你惧怕和别人起冲突所实在惧怕的也是怕被别人打死,怕别人都丢掉你——这悉数都和对逝世的惧怕有关。
而你是差错的把童年时对逝世的惊骇带入了你成长中悉数的人际交往里,你也一贯还把自己当成了那个要依托别人才调活下去的脆弱的小孩子。
而现在你有必要完全知道到这一点:你不再是一个脆弱的小孩子了。
所以即便别人丢掉了你,即便你和别人发生了冲突,即便你向别人表达出了你的不满,你也不会死。
第二点你要知道到的是:寻求别人对你的爱或许注重是一件无意义的事。
人在童年时期能否得到父母无条件的爱这是会对一个人的终身构成巨大影响的作业。
差异就在于,得到过父母无条件的爱的孩子就能够得到满足,他们在成年后就不会一贯处于一种对爱极度匮乏的心态之中,他们就不会对别人的爱有太多的执念,不会过火的在乎别人是否爱他注重他。
而没有得到过父母无条件的爱的孩子,则会因为童年时对爱的需求未被满足而对别人的爱有一种超乎寻常的执念,他们会拼命地寻觅机会试图补偿童年时的怅惘。
你现在关于别人无条件的爱的寻求,在很大程度上也是为了满足你童年时未被满足的怅惘,和你的那些过度夸姣的希望。
可是关于现在的你而言,不论怎样,早年的怅惘都是不或许被补偿的。
而且,你也不或许再得到别人对你无条件的爱。
没有人会无条件的对你好,没有人会无条件的爱你,没有人会无条件的容纳你的悉数。每一个人都是自私的,包括有时分你自认为的“对别人无条件的好”其实这欠好也是有条件的——你希望对方也能给予你相同的好。
你现已失去了得到无条件的爱的年岁,就像十岁的女孩喜爱玩芭比娃娃,你小的时分从没得到过娃娃,现在你赚了钱给自己买了一整间屋子的芭比娃娃,但你不或许满足十岁的你的怅惘的,你不或许让30岁的你再因为得到了芭比娃娃而感到满足。
我知道这一点关于你而言很困难,因为早年许多年里你或许不知不觉间都是在以寻求别人对你的注重和爱为你在外交联络中的方针,现在要你接受“我不或许得到别人无条件的爱”这一点确实或许会令你不愿意面对这一点。
不过你当然能够挑选是否要接受这个实践,是否要丢掉关于别人对你的注重和爱的寻求,因为你接不接受和别人没有一点点的联络,也不关我屁事。丢掉了就能轻松下来不再去凑趣别人,继续坚持自己的希望,那你就继续苦楚。
第三点你要了解:你有必要尊重自己的需求。没有人会主动过来满足你的需求。
关于讨好者而言,直接讲出自己的需求是一件非常困难的作业,所以讨好者们特别神往那种人际联络很和谐、别人都对他很热心,很照料的环境。
因为处在这样的环境中,他不需求开口别人就能够了解和回应他了。
但讨好者所希望的在本质上是一种“间隔紊乱”的同处方式,即他能为别人担任,别人也能为他担任。
不清楚的间隔只存在于父母和未成年的幼儿之间,讨好者的这种希望也是一种关于童年时安全感的希望。
成年人的一个首要标志就是树立起了一个无缺的间隔,能够独立的为自己担任。只需孩子才会不断的介意别人有没有注重他,才会要求别人来满足他自己的需求。
所以你要知道到,假定你不亲口说出来,别人就很难知道你的需求。因为别人没有太多的注意力放在你的身上。
就像五岁的你很想吃冰激凌,但又欠好意思和你爸爸说。你们走出好远之后你一贯在撇嘴,但你父亲或许根柢就没看到你在撇嘴。即便是看到了,他也不或许知道你是因为吃不到冰激凌才撇嘴。
在成年之后,假定你仍是试图通过撇嘴来告诉别人你想要什么的话,这就更是不或许得到效果。因为别人不是你的父亲,别人也没有必要去介意你的需求。
但相同你也应该了解,别人不介意你的需求,父亲看不到你的撇嘴,这必定不意味着的你的需求就是不重要的,你的需求就不应该被满足。
你也不介意你其他朋友的需求,这也不意味着他们的需求就是不应该被满足的。
因为你想满足自己的需求的话,这根柢就不需求任何的理由,也不需求任何的条件。
你就是想吃冰激凌,你就是想让男朋友把你抱在怀里,你就是想在哀痛的时分欠好任何人说话。
不要试图给自己任何的理由来证明你提出自己需求的合理性,也不必拼命地试图证明清楚对错认为自己是对的之后你才敢去做什么作业。
不需求理由,不需求条件,你想要什么,你去做什么,只是因为你想,仅此而已。
在认知的层面上我们现已针对三个中心的信奉找出了针对的方法。但你有必要在行为层面上执行了之后你才调实在的将这些信奉内化。
即便你现在非常清楚,你想要什么根柢不需求任何理由,你完全能够理直气壮的去提出、去满足你的需求。可是当你在和别人起冲突的时分仍是会感到惧怕,你在想拒绝别人的时分仍是难以说不,你希望伴侣对你更好一些的时分仍是无法说出口。
那你要怎样才调从行为上逐步改动自己的凑趣行为呢?
其实说起来也非常简略,从现在初步不再讨好别人就能够了。你能够找出一张纸,把你的悉数讨好行为悉数都列出来,然后逐条连续就能够了。
那有些人或许会问:道理我都懂,我也知道该怎样做,但我就是做不到怎样办?
我的答复是:不知道。你能不能做到和我没联络,这不是我的事。
那有的人或许就会说了:哎你怎样这样说话呢?仍是咨询师呢,怎样这么冷酷呀!
但我所论说的只是一个客观事实算了。
我的意思是,你所说的“我做不到”这是一个伪出题,没有人拿刀逼着你不让你改动,改动行为也不是违背底子正义不或许完毕,你只是“不想”去做到算了。
有许多人习惯了一种逃避问题的思维,他们所希望得到的处理问题的方法其实是:很轻松的什么都不必做,问题就自己处理了。
悉数在客观状况下能够完毕,但偏说“我做不到”的人,本质上都是归于这种不愿意支付竭力和面对困难的人。
想改动,就去做;不愿意做,就改不了。
假定你把讨好别人的精力都放在自己身上,或许你早就现已成长到不需求讨好别人的程度了呢?
与其讨好别人,不如讨好自己。
自己权衡吧。
希望我的答案对你有帮助。手好酸打这么多字。
5. 为什么有的儿子婚后会讨厌父母?
我认为儿子婚后讨厌父母的原因有二:
(一)可能是儿子结婚后,父母感觉到自己缺失了点爱、交流,马上无法适应这种儿媳妇把儿子“霸占”的现实,也可能有时候语言上或者行动上出现差错,导致儿子讨厌。
(二)儿子结婚了,也就是开始了他自己的小家庭生活,有时候可能有他自己的想法做法,当和父母意见不同时发生冲突,小辈们容易反感父母。
6. 嫂子当着公公我老公一大家人的面喂奶也不避讳是什么心理?
我也是给宝宝哺乳过的妈妈,对于题主这个问题,虽然看了往期的一大堆回答和评论,有很多人说题主才是那个有问题的人,但我觉得题主的提问还是可以被理解的。话虽如此,但也不代表你嫂子这样做是存在什么心理,这个问题问得有些不尊重人,还是希望同样身为女人的题主可以理解一下你的嫂子。
站在“嫂子”母乳妈妈的角度看宝宝一旦开始肚子饿了想吃奶了,就会表现得非常烦躁不安,会小啼小哭,甚至会哇哇大哭,非常着急,巴不得此时此刻就能吃到奶。
面对宝宝迫不及待的需求,妈妈的第一反应便是立刻满足宝宝。再者,我认为“嫂子”还是蛮把大家当成一家人的,或者长辈们可能也对“嫂子”说过喂个奶没什么的,不用躲躲藏藏之类的话。于是出于本能反应,很自然的给宝宝喂奶了。
站在“题主”旁观者的角度看大家同为女人,如果是在女人的面前哺乳,或许题主会觉得没有什么。但刚好题主的公公,尤其是自己的老公也在,自己的内心难免会别扭。毕竟除了自己的老公以外,公公、别人家的老公都属于其他男人,像哺乳这样不太方便的行为,妈妈还是应该适当的回避下。
当然,还是那句话,出于本能反应,妈妈会第一时间满足孩子。那这种情况下,作为旁观者的男性们是不是该自觉避开?你的老公或者你觉得不太方便,是不是该自己自觉点呢?
最好的解决方法宝宝也不是毫无征兆地就着急着想吃奶,妈妈最好多观察多了解宝宝吃奶的小信号小规律,尽量在宝宝表现得不耐烦之前先满足孩子。
妈妈在需要喂奶之前,可以将宝宝抱回卧室。如果是在她人家里,可以跟亲友说下自己的需求,麻烦对方腾个房间借用一下喂奶。
总之,我相信每个哺乳妈妈都不会刻意在别人面前哺乳。只是宝宝有需求,妈妈尽快满足,仅此而已。这位“嫂子”没有存在什么心理,请题主不要用有色眼镜看待这件事。
我是腻腻妈,坚持日更育儿问答,希望可以帮助到更多的妈妈。喜欢我的回答,请关注我。文中图片来源于网络,向拍摄者致谢。7. 是不是会不想和他她交流了?
情况不一样。有的同性朋友,是从小的朋友或师长,如亲人似兄弟,没有隐私,喜怒哀乐都愿意向他敞开心扉。人生十字路口也需要他的点拨指路。
比如我的良师益友,已故的恩师,一直陪伴到我退休。我每前进一步,都有他的智慧,都有他的指引,他的离去让我好像失去了精神支柱。没有了他,分散在世界各地的同学们,再也没有见面的机会,因为没有人能有他那样,具有超强的凝聚力,把大家召集一堂。
但是也有的同性朋友,接触时间长了,聊天没有新意,激情消失殆尽,有时甚至是一种折磨。担心怕伤了朋友的面子,只好硬着头皮,心不在焉地聊下去。经常一遍看头条一遍听他倾诉,不时附和几句。
我老邻居老于,是我多年老朋友。他老婆死于肺癌,不出半年他找了后老伴,没相处好跑了,人财两空。
老赵转不过弯来,几乎天天早晨4点不到就给我打电话,倾述他心中苦闷。开始我都事先准备好劝他的台词,后来我把会说的话都说尽了,不知道说啥了。
他雷打不动的时间,天天不变的内容,搁谁谁能不烦?就像祥林嫂天天说阿毛被狼吃了,开始有人同情,后来人见人躲。
最近听说他又执着地在谈后老伴,与我联系少多了。不然,天天面对一个向你传播负能量的人,你的免疫力再强也可能中标。
真是谢天谢地,谢谢这位老朋友,给你鞠躬了。
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1. 老公总是吃我的奶奶但我很反感,想接回身边孩子不跟怎么办?
目前一些年轻80、90后的家长由于经济压力大想多挣点钱或者因为自己的工作繁忙就把孩子丢给爷爷奶奶看管,虽说有点迫于无奈,但却忽视了孩子的感受,于是就出现了现在的“隔代教育”,这样肯定会造成父母陪伴的缺失,不仅可能导致孩子和父母情感的隔阂,而且会影响孩子的安全感,孩子从小会有被遗弃的感觉,孩子可能会因此自卑和胆怯。
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鉴于您目前的这种情况有一些小建议:
1.不要简单粗暴的一下子就把孩子从熟悉的爷爷奶奶身边带走,如果有条件的话最好可以让老人跟着过度一段时间,有个衔接。虽说是亲爸亲妈但如果基本没带过跟陌生人无异,所以让孩子有个心理过度的过程。
2.刚接触期间不要急于去纠正孩子的一些不好的习惯,有的家长刚把小孩接到身边,孩子的吃饭,上厕所,等等的一些生活习惯可能做得不太好,爸妈就着急批评起来,很多孩子刚到爸妈身边其实是害怕的。
家长这个时候更多的是需要关爱,去接纳,前期没付出的时间和关爱这个时候就要加倍来做。陪伴,游戏,故事,倾听,鼓励,肢体接触,让你慢慢走近孩子的心里。
2. 如果你的丈夫很爱你?
回答;面对这种情况,应该怎么办?
第一;恋爱是两个人的事情,婚姻则是两个家庭的事情。
结了婚和对方的父母,自己的父母就会牵扯到一起。
儿媳和老公的妈,没有血缘关系,以前从未在一起生活,当陌生的两个人相处过,生活的差异和习惯就开始显现。
老一辈的人的思想和生活习惯与年轻人的代沟,经历的事情和对事情的看法不一样。
做儿媳也是自己的父母从小生养,宠着长大的,之前也从未脱离父母的怀抱和家里,对着父母好说话,不易发生矛盾,自己的父母也能理解着自己。
但是,嫁入别人家里,别人的妈虽然也是妈,但是,毕竟是隔了一层,隔了一个对方的儿子,出于维护丈夫,还有树立自己的权威和地位的关系。
或者是喜欢和儿子争宠,争爱,嫉妒你把他孩子的爱给夺走了。
还有些人是妈宝男,从小妈妈管得严,对妈妈习惯了依赖和服从,妈妈说什么就是什么,不懂的维护儿媳的面子和尊严。
这个只能说自己看人看走眼了,遇人不淑。
和老公的妈妈首先第一个相处,以尊重为基础,和对方的妈妈讲道理,如果对方不讲道理,自己也不能退让,让对方觉得自己软弱可欺,得寸进尺。
这个时候,老公出面,这个时候老公的作用很大,看他是维护你还是老妈的面子和立场。
第二;分开过,不要和长辈在一起居住,单过,和她们眼不见心不烦。
第三;有没有公公还有子女,让子女站出来为自己说话替自己发表意见,长辈对晚辈,态度纵使要好不少的。
3. 我特别讨厌别人来我房间?
您好!
这是一种领地意识,不必焦虑。任何一个人都有自我认知,都会有心里默认的专属区域,比如自己的房间,工位,自己的微信朋友圈,或者正在独立思考的时刻等等,这是正常的。当别人进入自己的专属空间,自然会有被侵犯的感觉,甚至反感,几乎大家都有过类似的体验。比如你正在自己房间里,边喝咖啡边思考,有人不敲门就突然闯入,你的咖啡不香了,思路也中断了,你当然愤怒;又如,你正在池塘边的长椅上欣赏池塘里色彩缤纷的锦鲤,却突然被不知什么地方什么人丢过来的一颗石子惊扰,你会不愉快;再如,你全神贯注地在走钢丝,突然间被一声大喊吓得落下钢丝,威亚吊得你浑身紧绷不自在,你一样会想发作、想骂人。这些,都是被打扰甚至被入侵的例子,基本上每个人遇到这样的情况,都会有极其强烈的情绪反应,都是正常的;放松些看待它,没什么大不了。没有人喜欢属于自己的东西,被他人随意窥视、自己的空间被人随意踏入、自己做事的正常秩序被随意破坏,尤其是未取得主人同意的情况下。希望您放松以待,不必纠结于此,让一切顺其自然,就是最好的接纳与允许。祝您愉快!
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4. 老公是讨好型人格?
果我们能够剥开任何一个“讨好者”的内涵,都会发现其中有一个过度活络和脆弱的小孩。
我触摸过不在少数的来访者都有着讨好别人的倾向。
简直每一个讨好者都清楚,讨好别人会令自己很累,会令他受许多冤枉,会令他损失自我,会令他变得脆弱。
讨好别人不仅是一件很没有必要的事,而且还会对他自己构成许多的丢掉。
可是尽管他们在沉着层面是很清楚讨好行为的负收益性,却在实践生活中却不论怎样都无法连续对别人的讨好。
为什么会这样呢?
讨好型的人必备的一个特质就是活络。
他们非常的、超乎常人的心思细腻,这种关于别人感受与主意的洞察力如同是他们与生俱来的天资。
他们总能非常敏锐的觉察到别人的需求,并随时都准备、并能够无条件的去满足对方。
他们总是非常的无私,简直难以拒绝任何人的央求。即便是一些无礼的、过火的要求,他们也根柢难以争论争论反驳。“冤枉自己,满足别人”这种作业常常在他的身上发生。
“讨好者们”如同是没有需求的人。他们简直向来不会提出自己对别人的希望,要求,喜爱,或不赞成。他们如同也从没有什么想要的东西。
他们非常过度的惧怕和别人起冲突。他们总会天资的避免悉数或许会引起和别人的争持发生的作业,天资的会逃避和别人的冲突,和别人的比赛。
即便是和别人起了冲突,他们必定会是最早抱愧的那一个。他们如同根柢不知道该怎样气愤,在和别人起冲突时非常简略的就会退让。
即便是别人的差错,他们也会向别人抱愧。哦,说到这儿又引申出了另一点——讨好者不知道“是不是别人的错,自己【该不应】气愤”。
讨好者总是会无时无刻都试图去营建一种【很温馨,很和谐】的气氛。
假定不是通过心理咨询的话,我想绝大多数的讨好者们只需经历过一次甚至屡次「完全的绝望」之后才调够放下对别人的讨好。
可是关于绝大多数的讨好者而言,他们往往穷其终身都无法走出讨好别人的窘境。
那么究竟是什么原因导致讨好者想要脱节讨好会是如此的困难呢?
最根柢的原因在于:讨好者们关于安全感、别人的爱、别人的注重有着超乎寻常的希望。
早年时期,讨好者们往往是在一种充满着“不安全感”的环境中成长起来的。倒也不一定是说讨好者就一定有一个一言不合就开打的父亲、一气愤就将他丢下不论的母亲。
其实幼年时他在童年玩伴中的方位,他在校园里边时是否遭受过不良少年的欺负,很少得到别人的照料等等,这些都会令他构成一种惧怕、常常担惊受怕的心态。
一个人假定在童年时期有过和别人起冲突后被打、被侮辱,和别人争持后被丢掉、被孤立,和别人定见不一致就被指为怪胎、异类等创伤的话,那么他就会对「和别人发生冲突」这件作业变得反常的活络,他们竭尽所能的试图避免悉数和别人冲突的发生,这样就能够不必面对那么冲突会给他们构成的“巨大”危害了。
所以讨好者们总会难以拒绝别人的要求,因为他们惧怕拒绝的话会和别人发生冲突;
出现了仇视他们总会先去抱愧,因为他们惧怕冲突晋级;
他们也不敢提出自己的需求,因为惧怕自己的需求会为别人带来费事、构成别人的不满;
所以他们会如此热衷于坚持一种表面上的和谐与温馨的气氛,只需在这种空气傍边,他们才会感觉到安全。
在讨好者悉数的讨好行为之后都有一个非常剧烈的意图,或许说是信号:我对你这么好,你能不能也对我这么好呀?
讨好这种表面上看起来是“利他”的行为,其最根柢的动机仍是为了“利己”。
讨好者希望别人对他好,希望别人能够注重他,能够觉察出他的需求,能够赏识他,帮忙他,关怀他,甚至——保护他。
讨好者从骨子里就认为自己是没有价值的,认为自己一文不值,不或许有人会爱他,不或许有人会无条件的关怀他,他简直从没得到过、也不相信会有无条件的爱,会有人只是是因为他自身的一些特质就赏识他、就对他好。
关于讨好者而言:「我有必要做得很好——别人才会对我好」,「我有必要成为别人所希望的人——他们才会爱我」这种信奉现已从他们的知道至潜知道之中都根深蒂固。
所以他们认为,有必要通过讨好别人,通过满足别人的需求,别人才会赏识他,爱他,注重他。
讨好者们的心里之中永久会有一种从未向别人表达过的潜台词:我这样对你好,我希望你也能这样对我。
假定一个讨好者不喜爱作业的时分被打扰,他就不会在别人作业时打扰别人;
假定他不喜爱被严峻的要求,他就会对别人的要求非常宽松;
假定他希望在出现冲突时别人能够了解和接收他,他就会先去了解和接收别人;
讨好者们很难亲口向别人表达自己的需求和要求,他们总是会试图通过自己行为的方法来“暗示”对方:我在你伤心的时分伴随你,是希望当我哀痛的时分你也能走过来陪陪我;
我在你说话无人响应时回应你是希望当我出现这种尴尬形势时你也能帮我围住;
但不论多少次孤单时无人伴随的丢掉,起冲突时对方的寸步不让,一次次的在仔细作业时被打扰,讨好者们一贯难以了解:为什么?为什么会这样?为什么他会这样对我?
所以他会堕入剧烈的懊丧,绝望,冤枉,被变节,被忽视,被丢掉,被不尊重的苦楚心境之中。
那么,究竟该怎样改动讨好型质量呢?
归根结底,讨好型质量的本源在于三个差错的中心信奉:
1.我很弱(我还像一个小孩子相同脆弱)
2.我有必要要做些什么别人才会爱我
3.我不配提出自己的需求
讨好者在潜知道中仍是将自己认定为是一个“孩子”。
或许是早年创伤与惊骇的影响过火巨大,他的被丢掉的惧怕,被忽视的丢掉,被打骂的伤痛,这些深化的留存在了他的潜知道之中,这种创伤泛化到了别人际交往的方方面面,导致他一旦和别人出现一点儿冲突,就会马上“退行”到童年时的状况。
有非常多的问题和病症其实自身并不是多么的严峻,而是有这些问题的人自己将问题和病症看的过火严峻和惊骇,并非常坚决的认为自己受到了非常严峻的危害,所以问题就被夸张到“无法处理”的程度。
这在某种程度上,是当事人自身逃避问题的一种方法。
“这个问题太难了,我处理不了。”给了自己这个丢掉的理由,就能继续轻松地生活,而不必自己处理问题,或是能够让别人为自己担任,让别人来帮自己把问题处理了。
所以讨好者想脱节讨好窘境的第一步就是要知道到:“我现已不是当年那个脆弱的孩子了。”
你不是那个要依托别人才调活下去的小孩,或许你现在还靠父母的经济支撑在读大学,但即便没有了父母的经济支撑你也不或许就活不下去了。
你是一个成年人,你具有满足的自理能力。任何一个跨越十八岁,没有身体残疾或病症的人只需认为“没有父母我就活不下去”这必定都是在逃避职责和过度的脆弱。
最不济的去饭店打工,去做些体力活,你也不至于饿死。
已然你具有满足的自理能力,你也现已是一个成年人了,所以即便是和别人发生冲突,即便你被别人丢掉,即便你不去满足别人的需求,你也不会死。
你知道为什么你会情不自禁的讨好别人吗?你知道为什么你惧怕和别人起冲突吗?你知道你为什么不敢拒绝别人吗?
因为你实在惧怕的是——逝世。
逝世是最剧烈、最根柢的惊骇来历。
在你幼年时期,你认为假定不讨好你的抚育者,你就或许被丢掉,关于没有独立生存能力的小孩子而言,被大人丢掉就意味着逝世。
这一原始惊骇是你往后悉数人际联络中惊骇的根柢模型。你惧怕和别人起冲突所实在惧怕的也是怕被别人打死,怕别人都丢掉你——这悉数都和对逝世的惧怕有关。
而你是差错的把童年时对逝世的惊骇带入了你成长中悉数的人际交往里,你也一贯还把自己当成了那个要依托别人才调活下去的脆弱的小孩子。
而现在你有必要完全知道到这一点:你不再是一个脆弱的小孩子了。
所以即便别人丢掉了你,即便你和别人发生了冲突,即便你向别人表达出了你的不满,你也不会死。
第二点你要知道到的是:寻求别人对你的爱或许注重是一件无意义的事。
人在童年时期能否得到父母无条件的爱这是会对一个人的终身构成巨大影响的作业。
差异就在于,得到过父母无条件的爱的孩子就能够得到满足,他们在成年后就不会一贯处于一种对爱极度匮乏的心态之中,他们就不会对别人的爱有太多的执念,不会过火的在乎别人是否爱他注重他。
而没有得到过父母无条件的爱的孩子,则会因为童年时对爱的需求未被满足而对别人的爱有一种超乎寻常的执念,他们会拼命地寻觅机会试图补偿童年时的怅惘。
你现在关于别人无条件的爱的寻求,在很大程度上也是为了满足你童年时未被满足的怅惘,和你的那些过度夸姣的希望。
可是关于现在的你而言,不论怎样,早年的怅惘都是不或许被补偿的。
而且,你也不或许再得到别人对你无条件的爱。
没有人会无条件的对你好,没有人会无条件的爱你,没有人会无条件的容纳你的悉数。每一个人都是自私的,包括有时分你自认为的“对别人无条件的好”其实这欠好也是有条件的——你希望对方也能给予你相同的好。
你现已失去了得到无条件的爱的年岁,就像十岁的女孩喜爱玩芭比娃娃,你小的时分从没得到过娃娃,现在你赚了钱给自己买了一整间屋子的芭比娃娃,但你不或许满足十岁的你的怅惘的,你不或许让30岁的你再因为得到了芭比娃娃而感到满足。
我知道这一点关于你而言很困难,因为早年许多年里你或许不知不觉间都是在以寻求别人对你的注重和爱为你在外交联络中的方针,现在要你接受“我不或许得到别人无条件的爱”这一点确实或许会令你不愿意面对这一点。
不过你当然能够挑选是否要接受这个实践,是否要丢掉关于别人对你的注重和爱的寻求,因为你接不接受和别人没有一点点的联络,也不关我屁事。丢掉了就能轻松下来不再去凑趣别人,继续坚持自己的希望,那你就继续苦楚。
第三点你要了解:你有必要尊重自己的需求。没有人会主动过来满足你的需求。
关于讨好者而言,直接讲出自己的需求是一件非常困难的作业,所以讨好者们特别神往那种人际联络很和谐、别人都对他很热心,很照料的环境。
因为处在这样的环境中,他不需求开口别人就能够了解和回应他了。
但讨好者所希望的在本质上是一种“间隔紊乱”的同处方式,即他能为别人担任,别人也能为他担任。
不清楚的间隔只存在于父母和未成年的幼儿之间,讨好者的这种希望也是一种关于童年时安全感的希望。
成年人的一个首要标志就是树立起了一个无缺的间隔,能够独立的为自己担任。只需孩子才会不断的介意别人有没有注重他,才会要求别人来满足他自己的需求。
所以你要知道到,假定你不亲口说出来,别人就很难知道你的需求。因为别人没有太多的注意力放在你的身上。
就像五岁的你很想吃冰激凌,但又欠好意思和你爸爸说。你们走出好远之后你一贯在撇嘴,但你父亲或许根柢就没看到你在撇嘴。即便是看到了,他也不或许知道你是因为吃不到冰激凌才撇嘴。
在成年之后,假定你仍是试图通过撇嘴来告诉别人你想要什么的话,这就更是不或许得到效果。因为别人不是你的父亲,别人也没有必要去介意你的需求。
但相同你也应该了解,别人不介意你的需求,父亲看不到你的撇嘴,这必定不意味着的你的需求就是不重要的,你的需求就不应该被满足。
你也不介意你其他朋友的需求,这也不意味着他们的需求就是不应该被满足的。
因为你想满足自己的需求的话,这根柢就不需求任何的理由,也不需求任何的条件。
你就是想吃冰激凌,你就是想让男朋友把你抱在怀里,你就是想在哀痛的时分欠好任何人说话。
不要试图给自己任何的理由来证明你提出自己需求的合理性,也不必拼命地试图证明清楚对错认为自己是对的之后你才敢去做什么作业。
不需求理由,不需求条件,你想要什么,你去做什么,只是因为你想,仅此而已。
在认知的层面上我们现已针对三个中心的信奉找出了针对的方法。但你有必要在行为层面上执行了之后你才调实在的将这些信奉内化。
即便你现在非常清楚,你想要什么根柢不需求任何理由,你完全能够理直气壮的去提出、去满足你的需求。可是当你在和别人起冲突的时分仍是会感到惧怕,你在想拒绝别人的时分仍是难以说不,你希望伴侣对你更好一些的时分仍是无法说出口。
那你要怎样才调从行为上逐步改动自己的凑趣行为呢?
其实说起来也非常简略,从现在初步不再讨好别人就能够了。你能够找出一张纸,把你的悉数讨好行为悉数都列出来,然后逐条连续就能够了。
那有些人或许会问:道理我都懂,我也知道该怎样做,但我就是做不到怎样办?
我的答复是:不知道。你能不能做到和我没联络,这不是我的事。
那有的人或许就会说了:哎你怎样这样说话呢?仍是咨询师呢,怎样这么冷酷呀!
但我所论说的只是一个客观事实算了。
我的意思是,你所说的“我做不到”这是一个伪出题,没有人拿刀逼着你不让你改动,改动行为也不是违背底子正义不或许完毕,你只是“不想”去做到算了。
有许多人习惯了一种逃避问题的思维,他们所希望得到的处理问题的方法其实是:很轻松的什么都不必做,问题就自己处理了。
悉数在客观状况下能够完毕,但偏说“我做不到”的人,本质上都是归于这种不愿意支付竭力和面对困难的人。
想改动,就去做;不愿意做,就改不了。
假定你把讨好别人的精力都放在自己身上,或许你早就现已成长到不需求讨好别人的程度了呢?
与其讨好别人,不如讨好自己。
自己权衡吧。
希望我的答案对你有帮助。手好酸打这么多字。
5. 为什么有的儿子婚后会讨厌父母?
我认为儿子婚后讨厌父母的原因有二:
(一)可能是儿子结婚后,父母感觉到自己缺失了点爱、交流,马上无法适应这种儿媳妇把儿子“霸占”的现实,也可能有时候语言上或者行动上出现差错,导致儿子讨厌。
(二)儿子结婚了,也就是开始了他自己的小家庭生活,有时候可能有他自己的想法做法,当和父母意见不同时发生冲突,小辈们容易反感父母。
6. 嫂子当着公公我老公一大家人的面喂奶也不避讳是什么心理?
我也是给宝宝哺乳过的妈妈,对于题主这个问题,虽然看了往期的一大堆回答和评论,有很多人说题主才是那个有问题的人,但我觉得题主的提问还是可以被理解的。话虽如此,但也不代表你嫂子这样做是存在什么心理,这个问题问得有些不尊重人,还是希望同样身为女人的题主可以理解一下你的嫂子。
站在“嫂子”母乳妈妈的角度看宝宝一旦开始肚子饿了想吃奶了,就会表现得非常烦躁不安,会小啼小哭,甚至会哇哇大哭,非常着急,巴不得此时此刻就能吃到奶。
面对宝宝迫不及待的需求,妈妈的第一反应便是立刻满足宝宝。再者,我认为“嫂子”还是蛮把大家当成一家人的,或者长辈们可能也对“嫂子”说过喂个奶没什么的,不用躲躲藏藏之类的话。于是出于本能反应,很自然的给宝宝喂奶了。
站在“题主”旁观者的角度看大家同为女人,如果是在女人的面前哺乳,或许题主会觉得没有什么。但刚好题主的公公,尤其是自己的老公也在,自己的内心难免会别扭。毕竟除了自己的老公以外,公公、别人家的老公都属于其他男人,像哺乳这样不太方便的行为,妈妈还是应该适当的回避下。
当然,还是那句话,出于本能反应,妈妈会第一时间满足孩子。那这种情况下,作为旁观者的男性们是不是该自觉避开?你的老公或者你觉得不太方便,是不是该自己自觉点呢?
最好的解决方法宝宝也不是毫无征兆地就着急着想吃奶,妈妈最好多观察多了解宝宝吃奶的小信号小规律,尽量在宝宝表现得不耐烦之前先满足孩子。
妈妈在需要喂奶之前,可以将宝宝抱回卧室。如果是在她人家里,可以跟亲友说下自己的需求,麻烦对方腾个房间借用一下喂奶。
总之,我相信每个哺乳妈妈都不会刻意在别人面前哺乳。只是宝宝有需求,妈妈尽快满足,仅此而已。这位“嫂子”没有存在什么心理,请题主不要用有色眼镜看待这件事。
我是腻腻妈,坚持日更育儿问答,希望可以帮助到更多的妈妈。喜欢我的回答,请关注我。文中图片来源于网络,向拍摄者致谢。7. 是不是会不想和他她交流了?
情况不一样。有的同性朋友,是从小的朋友或师长,如亲人似兄弟,没有隐私,喜怒哀乐都愿意向他敞开心扉。人生十字路口也需要他的点拨指路。
比如我的良师益友,已故的恩师,一直陪伴到我退休。我每前进一步,都有他的智慧,都有他的指引,他的离去让我好像失去了精神支柱。没有了他,分散在世界各地的同学们,再也没有见面的机会,因为没有人能有他那样,具有超强的凝聚力,把大家召集一堂。
但是也有的同性朋友,接触时间长了,聊天没有新意,激情消失殆尽,有时甚至是一种折磨。担心怕伤了朋友的面子,只好硬着头皮,心不在焉地聊下去。经常一遍看头条一遍听他倾诉,不时附和几句。
我老邻居老于,是我多年老朋友。他老婆死于肺癌,不出半年他找了后老伴,没相处好跑了,人财两空。
老赵转不过弯来,几乎天天早晨4点不到就给我打电话,倾述他心中苦闷。开始我都事先准备好劝他的台词,后来我把会说的话都说尽了,不知道说啥了。
他雷打不动的时间,天天不变的内容,搁谁谁能不烦?就像祥林嫂天天说阿毛被狼吃了,开始有人同情,后来人见人躲。
最近听说他又执着地在谈后老伴,与我联系少多了。不然,天天面对一个向你传播负能量的人,你的免疫力再强也可能中标。
真是谢天谢地,谢谢这位老朋友,给你鞠躬了。
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